Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…Пауза. Диджей:
— Кому?
— Ирочке, а я что сказал? Ой, б*я…
Короткие гудки…

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
— Может. Если женщина не рыба—не мясо.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла.

– Добрый день, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все?
– Да.
– И на рынках?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мамка уже купила!

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
— По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
— Мне все равно. — отвечает.
— Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
— Я что так плохо выгляжу?

Диджей на молодёжном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

Вопрос армянскому радио:
— Чем самолёт отличается от сортира?
Ответ:
— В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая cекc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке…Пауза. Диджей:
— Кому?
— Ирочке, а я что сказал? Ой, б*я…
Короткие гудки…

Радио «Магадан» — нас слушают сидя!

Диджей на молодёжном радио:
— Алло?
— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая cекc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается шопинг от крестового похода?
Ереванское радио ответило:
— Крестоносцы знали, что им нужно.

Видите ли, телеграф — это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете?
Радио — это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие — в этом случае нет никакой кошки.
Альберт Эйнштейн

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая cекc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!

Вопрос Армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.

Объявление по радио:
А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»

В поздравительной программе на радио:
— Хочу поздравить свою любимую тещу Любовь Сергеевну с днем рождения! Поставьте, пожалуйста, для неё песню Михея «С*ка Любовь».

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

— У меня две новости: хорошая и плохая, — говорит адвокат обвиняемому.
— Какая новость плохая?
— Анализ ДНК показал, что это ваша кровь найдена на месте преступления.
— Черт! А какая хорошая новость?
— Ваш холестерин снизился до 140.

– Добрый день, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все?
– Да.
– И на рынках?
– И в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Петя, молоко не покупай, мамка уже купила!

Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
— Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Поздравления на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается шопинг от крестового похода?
Ереванское радио ответило:
— Крестоносцы знали, что им нужно.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи.

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
— По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
— Мне все равно. — отвечает.
— Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
— Я что так плохо выгляжу?

У армянского радио спрашивают:
— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Да, если отправить тещу.

Радио «Магадан» — нас слушают сидя!

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая cекc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!